Детская жадность

Детская жадность

«У меня просто нет сил, мой ребенок сводит меня с ума, он невыносимо жадный. Митя никому и ничего не дает, отбирает у деток игрушки и закатывает грандиозные скандалы, если кто-то взял его лопатку, и плачет, если ему что-то не дают...»

Однажды на детской площадке я наблюдала такую картину: в песочницу пришли мама c трехлетним малышом. Малыш тащил тяжелую игрушку: огромный экскаватор. Забравшись в песочницу, он стал играть принесенной из дома машинкой. И тут к нему подошел другой малыш, значительно младше, примерно лет 2-х, и стал просить поиграть с экскаватором. Однако владелец погрузчика был категорически против и даже отвернулся в другую сторону. Увидев это, мама тут же вырвала столь оберегаемую игрушку из рук своего ребенка и отдала подошедшему малышу, выговаривая своему: — Мы с тобой дома о чем говорили? Нельзя быть жадиной! Нужно делиться! В ответ ребенок, конечно же, расплакался, но перечить маме и отбирать экскаватор обратно побоялся. Однако увидев, что второй мальчик потерял к его игрушке интерес, он тут же схватил свою машинку и убежал с ней в дальний конец площадки, туда, где не было других детей. Права ли была мама, забрав любимую игрушку у своего сына и отдав ее другому малышу? И был ли показателем жадности возглас мальчика: «Не дам!»? Давайте попробуем разобраться.

И все же, в разгар детского конфликта нужно помочь малышам решить его таким образом, чтобы и дети остались довольны, и вы не уронили свой авторитет в глазах других мам.

Если ребенку 1,5−3 года

В этом возрасте малыш начинает осознавать себя как личность. Но если взрослые с легкостью разделяют себя и вещи, которые им принадлежат: одежду, сотовые телефоны и прочее, то ребенок, в силу возраста и психологических особенностей, этого сделать не может. Все то, что ему принадлежит и что он любит, − это часть его самого. Поэтому ваша просьба отдать другому малышу игрушку для него соизмерима с требованием отдать руку или ногу. На время. И с возвратом. Вот только как расстаться со столь жизненно важной частью себя? В этом возрасте малыш еще не в состоянии понять. Поэтому, вместо того, чтобы клеймить своего ребенка «жадиной», позвольте ему научиться защищаться и отстаивать свои права. Это очень сильно поможет ему в будущем, ведь именно в 1,5−3 года дети учатся говорить решительное «нет». Те же люди, которым в детстве не позволяли сказать «нет», заставляя делиться со всем и каждым, впоследствии зачастую становятся безвольными и безотказными людьми, на которых все «ездят». Или же впадают в другую крайность: становятся такими же скрягами, как кроты в мультфильме «Дюймовочка», подсчитывающими, много это или мало — если жена съедает половинку зернышка в день?

Ни в коем случае не стоит прилюдно отчитывать своего ребенка, отбирать игрушки и давать всем страждущим.

Как повлиять на ситуацию если ребенку 1.5-3 года?

Так что же делать, если забыть о варианте «забрать игрушку, несмотря на слезы и сопротивление, и вдобавок отругать своего ребенка»?

1 Предложите ребенку поменяться. Не важно, кому принадлежит вожделенная машинка, и кто отчаянно хочет ей завладеть, ваш ребенок или чужой. Найдите еще какую-нибудь интересную игрушку… и предложите устроить обмен. Вбольшинстве случаев малыши с удовольствием соглашаются, ведь перспектива узнать что-то новое имочень даже нравится.

2 Отвлеките детей от предмета спора. Предложите малышам заняться чем-то другим: покататься с горки, поиграть в догонялки, построить замок из песка. Смена действия отвлечет детей, и они, скорее всего, и вовсе забудут о злополучной игрушке.

Если ребенку 3−5 лет

В этом возрасте дети усваивают общепринятые нормы и правила поведения. Для ребенка очень важно, чтобы сверстники его принимали, брали в свою компанию, играли с ним. Поэтому, как правило, дети сами начинают охотно делиться своими игрушками, обнаружив все преимущества подобного поведения. Но бывает так, что ребенок не может разобраться во всех тонкостях людских отношений в целом и детских − в частности. Если вы замечаете, что ваш четырехлетка не хочет ни с кем делиться игрушками, конфетами и т. д., значит надо ему немного помочь.

Ребенок не может самостоятельно разобраться во всех тонкостях людских отношений в целом и детских − в частности

Ни в коем случае не стоит прилюдно отчитывать своего ребенка, отбирать у него игрушки и давать всем страждущим. Так у него может сложиться мнение, что он для вас ничего не стоит. Что его мнение и желания неважны, а вот другие люди − очень даже. Иначе как объяснить, что мама всегда встает на сторону других детей и их родителей, а не на сторону собственного сына или дочери? При этом ребенку начнет казаться, что у него нет ничего своего, он не может ничем распоряжаться. Но разве не для него куплены все эти игрушки, которые родители столь старательно пытаются отдать другим? А раз куплены для ребенка, значит, он − их полноправный хозяин, и только он может решать, кому их давать, а кому − нет. Представьте себе ситуацию: вы приходите домой, и видите, что вашего любимого платья нет на месте. Спрашиваете у мужа: «Где оно?», а он отвечает: «Я дал своей двоюродной сестре поносить. Ты ведь не жадина, правда?». В ответ, вы, скорее всего, возмутитесь: разве можно было отдать вашу вещь, не спросив об этом вас? Вот и ребенка точно также возмущает, когда родители начинают распоряжаться его вещами, не согласовав это с ним.

Как повлиять на ситуацию если ребенку 3-5 лет?

Так как же помочь ребенку наладить отношения со сверстниками и научить делиться? Тут лучше всего помогут ролевые игры или сказкотерапия. Можно использовать как готовые сказки («Яблоко» Сутеева, «Кошкин дом», «Мы делили апельсин»), демонстрирующие преимущества щедрости, так и придумать что-то свое, максимально напоминающее ту ситуацию, в которую попал ребенок. Покажите своему сыну или дочке небольшой спектакль о том, как один медвежонок не хотел давать зверям свои игрушки, и те перестали с ним играть. И как он потом изменился, благодаря чему звери снова приняли его в свою компанию. Скорее всего, придется рассказать/показать такую сказку ребенку не один раз, прежде чем он усвоит, как хорошо и как плохо себя вести. Но немного терпения, и результат не заставит себя ждать!

Если ребенку 5−7 лет

Если ребенок этого возраста не хочет ничем ни с кем делиться, то нужно обязательно найти причину этой «жадности», пока она не стала чертой характера. При этом если вы видите, что жадность у ребенка избирательная, то есть с одними он с удовольствием поделится и конфетами и куклами, а вот другим ни за что не даст, то переживать не стоит: ребенок вовсе не жадный. Также как и у взрослых, у детей есть свои симпатии и антипатии. И если он не делится только с теми, кто ему неинтересен или незнаком, то ничего страшного в этом нет. Вы ведь не дадите попользоваться своими вещами первому попавшемуся человеку?

Также как и у взрослых, у детей есть свои симпатии и антипатии. И если он не делится только с теми, кто ему неприятен, неинтересен или незнаком, то ничего страшного в этом нет.

Вот основные проблемы, о которых может сигнализировать жадность ребенка 5−7 лет: недостаток любви и внимания. Если родители много времени проводят на работе или постоянно заняты какими-то важными делами, а на общение с ребенком времени совсем не хватает, то ребенок начинает компенсировать нехватку любви игрушками. Для него они становятся символом того, что мама с папой его любят, а значит, поделиться игрушкой для такого ребенка − то же самое, что поделиться с кем-то любимыми родителями, которых ему и так не хватает.

Невозможность выражать свои эмоции. В некоторых семьях не принято выражать свои эмоции, и детям, буквально с рождения, запрещается кричать, бегать, плакать и т. д. Если проявления раздражения или гнева ребенка всячески подавляются родителями, то он начинает искать другие способы самовыражения. Очень часто дети начинают «заедать» негативные эмоции и ждут от родителей подарка каждый раз, когда их кто-нибудь обидит. Делиться своей «маленькой радостью» такие дети, конечно же, ни с кем не захотят.

Неуверенность в себе. Если ребенок попадает в новую ситуацию (переезд, новый детский сад и т. д.) и никак не может понять, как ему себя вести в изменившихся условиях, то он начинает искать защиту, которая могла бы помочь ему восстановить уверенность в себе. Как правило, ребенок выбирает какую-то одну игрушку, которую постоянно носит с собой, не расставаясь с ней ни на минуту, и, разумеется, не желает ей делиться. Ведь без игрушки он чувствует себя совершенно беззащитным!

Появление второго ребенка в семье. Когда в семье появляется второй ребенок, старший начинает страдать от недостатка внимания. Ему начинает казаться, что родители его больше не любят, что он им теперь не нужен. Если родители, к тому же, постоянно посягают на его богатства, требуя, чтобы он всем делился со своим братиком или сестричкой, то ребенок окончательно уверует в свою ненужность. Защищая свои игрушки, он будет пытаться защитить свое право на существование и справиться с возникшей внутри него ревностью.

Избалованность. Когда мама с папой (а также другие члены семьи) все делают ради ребенка, забывая о себе: экономят, чтобы купить дорогую игрушку, отказываются от самых вкусных кусочков, ведь «все лучшее − детям», то ребенок растет в полной уверенности, что весь мир создан только для него. А если так, то зачем ему с кем-то делиться? Это другие должны все ему отдавать!

Как повлиять на ситуацию если ребенку 5-7 лет?

Для того, чтобы решить проблему жадности, нужно искоренить причину, по которой она возникла. Для этого нужно проанализировать ваши отношения с ребенком, подход к его воспитанию, а также события, предшествовавшие приступам жадности. Вычислив проблему, вы сумеете найти для нее решение, а значит, проявления жадности у вашего ребенка исчезнут навсегда! И конечно, важно показывать на собственном примере, как хорошо делиться не только имеющимися вещами, но и душевной теплотой. Тогда и ребенок, глядя на вас, научится быть щедрым!