Уметь расстаться, подготовка к родам, курсы для беременных
Уметь расстаться
В начале все было, как в сказке. Жили-были Он и Она, юные, красивые, умные и отчаянно влюбленные! Они не могли наглядеться друг на друга, с утра до вечера они думали только друг о друге, тревожились друг за друга. Они вместе ели, пили, спали, наслаждаясь жизнью и собой! Вместе отдыхали и покупали красивые вещи, вкусную еду, вместе пели и смеялись, вместе встречали гостей, купались в теплом море и мечтали о вечной любви.
У каждой истории есть начало и конец…
Потом у них появился Малыш. Появились новые заботы у Нее и у Него. Новые заботы и почему- то новые обиды, потом пришло непонимание, потом ссоры… И Большая Любовь стала потихоньку уходить из дома, сначала на минутку, потом на часок, потом на недельку, а потом ушла совсем. Почему ушла? Кто теперь ответит… У каждого из них были свои объяснения и обвинения, возможно справедливые, а может и не очень. Пришел час − Он и Она расстались. Расстались непросто, с взаимными выяснениями отношений, делением имущества, громкими обвинениями друг друга в разрыве.
Вы спросите, помнили ли Он и Она при этом о Малыше? Они в один голос вам ответят, что, конечно, помнили, что все ради него, ради его спокойного будущего, только он – их радость, счастье и смысл жизни! А как же иначе? Мы же его любим!
А вот дальше все происходило именно иначе, совсем иначе и далеко не в интересах малыша. Он и Она объявили друг другу войну. Войну за обладание Малышом (как дорогим антикварным креслом, которое они чуть не распилили при делении имущества) за время, которое они хотят проводить с Малышом, за его душу и его любовь. В войну были втянуты все родственники с обеих сторон, которые рядами и колоннами ходили по всем важным и серьезным службам (опека, суд, социальные службы, милиция-полиция, комиссия по делам несовершеннолетних и многих еще) и, ничуть не стыдясь, наперебой рассказывали ответственным людям некрасивые истории о Подлеце и Негодяйке.
А бывшие влюбленные Он и Она вели толстые тетрадки со скрупулезными детальными записями для суда: что он сказал по телефону, что она ответила его маме, что он купил ребенку и почем, что она подарила Малышу на День Рождения и так далее. Апофеозом в этой войне стала битва за Малыша. Наш суд, самый гуманный суд в мире, принял решение, что Малыш будет жить с Мамой, а Папа будет общаться с ним по строго установленному графику, три раза в неделю по 2 часа, и один выходной тоже Папин. Вместо того, чтобы до минимума снизить стресс Малыша, которому и так дорого обошелся этот развод между самыми лучшими и любимыми им людьми, родители взяли Малыша в плен и сделали заложником своих обид, амбиций и ущемленного самолюбия.
А что Малыш? А Малышу сначала было очень плохо, он плакал и горевал, что самые любимые его Мама и Папа не будут теперь жить вместе. Он даже винил себя, что это он плохой, что он не слушался, не пил противное горячее молоко с пенками, разбрасывал игрушки и брызгался, когда купался в ванне. Потом он сильно злился на Папу за то, что он ушел в другой чужой дом, и на Маму, что она не пускает Папу домой, плачет злыми слезами и кричит на Малыша, чтобы он от нее отстал.
Потом ему было очень больно слушать, когда Мама говорит о Папе плохо, а Папа о Маме. Он любил их обоих и не желал слушать колючие слова.
Потом, позже, когда разразилась война, называемая соблюдением Графика Общения, он научился манипулировать ситуацией, находя выгоду для себя то на одной воюющей стороне, то на другой. Папа водил его в цирк, зато Мама покупала новую игру Лего, Папа кормил его самыми лучшими лакомствами, а Мама разрешала долго играть на компьютере. Он научился говорить Папе, то, чего он ждал от Малыша, а Маме рассказывать, какая у Папы некрасивая, много хуже красавицы-Мамы, новая подруга. Он научился обманывать того и другого, скрывать, то, что они должны были знать, выторговывать важные для себя вещи, хитрить – все для того, чтобы купить любовь обоих родителей, ну и не забыть при этом про себя. Раз уж так получилось… Потом пришло равнодушие: «Ну их, надоело, что ссорятся. Мне и одному хорошо или с друзьями, которые меня понимают, не то, что эти…»
Вот и получилось, что благие намерения Мамы и Папы обернулись бедой для Малыша. Пройдя трудную школу родительского развода, он научился лицемерить, стал агрессивным, недружелюбным, подавленным. Потом будет большое вранье, будут проблемы в школе, будет грубость и непонимание, будут неподходящие компании… И исправить все это будет чрезвычайно сложно…
Но вернемся к истоку нашей истории − к уходу из дома Большой любви. И попробуем сделать так, чтобы Малыш смог в этой трудной ситуации остаться счастливым и не почувствовать себя обделенным. Прежде, чем расстаться, Папа и Мама должны были сесть вместе и подумать, как вести себя дальше друг с другом и с ребенком, чтобы не травмировать его еще больше, а наоборот постараться свести риск психологических проблем у малыша к минимуму.
Попробуем предложить несколько общих рекомендаций для тех родителей, которые хотят вырастить счастливыми своих детей после развода. Это весьма очевидные моменты, но они почему-то ускользают от внимания больши ства Мам и Пап.
Независимо от возраста ребенок все равно получит при разводе родителей сильный стресс. Будьте с ребенком ласковее, постарайтесь быть чаще вместе с ним.
Держите себя в руках, не срывайте свое раздражение на ребенке, будьте тверды и спокойны. Любите своего ребенка настолько сильно, чтобы не позволяйть себе навязывать ему свои обиды.Ничего плохого не говорите о бывшем супруге. Ребенок имеет право любить обоих родителей и считать их самыми лучшими. Навязывание ребенку негативного мнения о втором родителе − это самая низкая ступень морального и культурного развития. Не опускайтесь на нее, ведь в первую очередь вы причиняете этим боль ребенку, а не бывшему супругу. Если оба родителя будут уважительно отзываться друг о друге, у них получится воспитать уравновешенного, культурного и психологически здорового человека.
Стремясь создать новую семью, думайте в первую очередь не о своих интересах, а об интересах и о судьбе вашего ребенка. Если вы видите, что поведение ребенка становится неконтролируемым, обратитесь к специалисту. Решить проблему поможет детский психолог.
И напоследок коротенькая история, которая очень «зацепила». Случайно увидела отрывок из какого-то сериала. Сценка показалась мне достаточно показательной в контексте настоящего разговора. Итак, сильный, уверенный в себе мужчина беседует со знакомой. От него ушла жена; ушла к его другу, которого она полюбила всей душой. Знакомая истерично восклицает: «Как ты много потерял, у тебя была жена и был друг, теперь ни жены, ни друга!» «Почему? - Говорит мужчина. - Теперь у меня два друга!»
Ребенку следует объяснить, что произошло.
И сделать это нужно в доступной для его понимания форме. При этом обязательно соблюсти, как минимум, три правила:• никого не обвинять
• заверить, что ушедший из семьи родитель любит его
• показать, что так бывает с очень многими людьми, и поэтому пусть лучше будет так, как есть
Вот цивилизованный подход к разводу, позиция, достойная культурного человека. Не унижайте себя и своего супруга недостойными действиями, берегите нервы друг друга, будьте благоразумны. И, главное, думайте о детях. Поверьте – жизнь после развода существует, если отнестись к нему правильно и мудро. Удачи!
Подготовила:
Татьяна Букурова
